Agosto 1: hablando en serio…

No sé si son los coletazos de la “semana del mal”, la cual terminó ayer y me tuvo 60 horas trabajando, pero hoy me siento diferente, me siento…  harta. La gente que me conoce bien suele decir que soy bastante conciliadora y que me esfuerzo en mantener la armonía en todo momento, pero eso viene con un costo y ese costo se traduce en un estrés y un malestar que a momentos se vuelve insoportable. Debido a muchas cosas que viví de pequeña y que me marcaron en cierta medida, aprendí a ceder mucho más de la cuenta y eso me ha traído tanto, pero tanto dolor innecesario que a ratos miro atrás y me dijo “qué mierda estabas pensando?”. Sí, una es humana a pesar de todo y comete errores garrafales, pero hoy algo se gestó dentro que me hace especialmente consciente de la situación… me hace consciente de estar viviendo algo que realmente no me acomoda.

Puede que éste sea mi primer choque cultural en serio o que sea algo más profundo, pero tengo algo completamente claro: me siento atrapada. No es que quiera ser una mujer dedicada a la anarquía más absoluta o que me gusten los tríos que incluyan macetas con plantas alucinógenas, simplemente quiero paz, tranquilidad y apoyo, quiero un abrazo, quiero que me digan que lo estoy haciendo bien y que sacrificarse vale la pena para algo, pero lo único que recibo a cambio de tanto que estoy haciendo y tanto que he cambiado es un buen paquete de nada o más carga sobre mis hombros. Quiero apoyo y no lo tengo, quiero afecto y no lo tengo, quiero cualquier cosa y no la tengo. Me despierto varias veces en la noche y me pregunto “ésta va a ser mi vida?” mientras se me revuelve el estómago de sólo pensarlo. Una vida donde no tengo nada salvo trabajar, hacer cosas en la casa y estar demasiado cansada como para acordarme de respirar, una vida donde mi calidad humana no es apreciada en lo más mínimo y soy vista como un peón en un juego interminable manejado por manos que ni siquiera saben que existo, una vida donde tengo gente alrededor que se supone me quiere y a la cual no le interesa en lo más mínimo que esté mal… una vida de mierda que probablemente no será muy larga que digamos si sigo así.

Como dije antes, puede ser el exceso de trabajo y el hecho de ser una Aspie metida en el reino de los insensibles lo que está afectando mi cabeza y me tiene diciendo cosas que normalmente guardaría bajo siete llaves, pero es lo que he venido sintiendo desde hace rato. Es como saber que eres una pieza redonda y grande intentando encajar en un cuadrado ínfimo, saber que te están intentando limar de las maneras más espantosas y que duele tanto que ya tu espíritu conciliador se quedó sin ideas para excusar lo que vive, tener cada vez más claro que debes tomar las armas que dejaste de lado hace tanto tiempo porque te van a terminar matando si sigues así, darse cuenta que estás desapareciendo y que este malestar es el grito de ayuda que tu propio cuerpo te está enviando para que al fin lo escuches…

Nunca antes en mi vida había necesitado tanto ser yo misma, a pesar de lo discordante que puedo llegar a ser y de la cantidad de problemas que el “ser yo” me ha traído en el pasado. Prefiero hacerle frente a la crítica externa que seguir mintiéndome y postergando un cambio que necesito más que ninguna otra cosa. Puede que romper mis viejos paradigmas me traiga dolor, pánico, incertidumbre y mil cosas más, pero prefiero hacerlo ahora en vez de perder el contacto conmigo misma y terminar completamente metida en una vida sin significado alguno… me merezco algo mejor que eso, merezco vivir!

Eso es todo por hoy! Espero que estén bien y que sea un buen lunes para todos!

Hasta la próxima!

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