Febrero 26: intentando volver en Fa, digo, en Mí.

No sé por qué, pero éstos días no han sido mis días. Ando bastante sensible, alterable, buena para llorar y hablar burradas y vulnerable. He recibido muchas quejas al respecto por parte de “amigos” que no están acostumbrados a verme así y que prefieren mi versión menos nublada, lo cual sube un poco el nivel de dolor que uno puede llegar a sentir y te llena de cierto pesimismo. Lo estoy intentando, no puedo mucho, pero lo estoy intentando. No me gusta estar así de delicada, lo estoy intentando. Sola en gran parte debido a que una depresión (unipolar o bipolar, da lo mismo) es algo bastante íntimo dentro de todo (nadie puede meterse en tu cabeza y echarle una bien merecida barrida, jajajaja!), pero lo estoy intentando y me tienen menos paciencia que al repartidor de pizzas! Córtenla, círculo no tan cercano, no me gusta estar así y llegan con que la negatividad y bla, bla, bla. Estoy deprimida, dude!

Dentro de todo el caos que este proceso ha traído consigo, escribir ha sido parte de mi terapia para volver a ser la que alguna vez pensé ser, pero no he sido de gran manera (suena como a tema de Arjona, mis disculpas). Me gusta escribir, amo escribir, tengo tinta en las venas y soy capaz de decir cualquier barbaridad mientras la disfrace de algo relativamente lindo (lo de Arjona, por ejemplo), pero incluso eso se ha visto mermado en cierta manera debido a la depresión. Me pongo gris incluso en lo literario, empiezo con las elegías y los obituarios y se me llena el ventrículo derecho de idioteces miles que no deseo plasmar en tinta en ninguna parte, así que he tenido que bajar un poco las revoluciones y escribir cuando estoy más clara dentro de tanta oscuridad, porque les diré que la depresión es muy oscura si te da con la intensidad terremotil valdiviana que me ha dado a mí. Este tipo de megadepre me ha dado dos veces en la vida, a los 16 y a los 32, y han sido por acumulación de estrés más al menos dos gatillantes más que aparecen y te noquean. Esta vez fue mucho estudio, un malentenido con éstos más otras sensaciones negativas que venían sumándose de manera peligrosa dentro de mi interior y que aprovecharon el momento para aflorar todas juntas desde mis entrañas saltarinas. La vez anterior fue casi lo mismo más ciertos problemas personales más o menos feos que tuve. El resultado, como la vez anterior, fue el mismo: lloradera con hipo es un eufemismo y unas inmensas ganas de terminar siendo bufé de lombrices, lo que pude evitar yendo al médico y dejando – al fin – que me trataran luego de años dándomelas de fuerte y, en cierto modo, evitando que llegara la hora de conversar con el psiquiatra.

Lo estoy intentando, repito. Me levanto cada día y hago lo que rutinariamente se espera de mí. Hago ejercicio, leo, volví a tejer hoy luego de un tiempo de no poder ni querer hacerlo, salgo a la calle aunque muchas ganas no tenga, intento dormir a cierta hora decente, intento comer, me baño, etc. No es que me haya rendido a la famosa negatividad y que me queje porque me gusta, estoy incluso rebelándome contra la tendencia de ser siempre positivo porque es antinatural. Uno tiene sus malos momentos y es sano vivirlos, no vaya a ser que se termine reventando como yo debido a siempre andar pensando en no hacer escándalo cuando uno tiene el derecho de hacerlo. Voy a seguir intentando, no sé si mi rutina siga así, pero seguiré cuidándome lo mejor que puedo y lo siento por aquellas personas que no son capaces de ver que tanta mala vibra es involuntaria y uno es el que menos quiere andar así, tengo que hacerlo a mi manera y depurar es parte esencial de mi proceso.

Eso es todo por hoy! Espero que todos estén bien y disfruten de esta nueva semana que se avecina!

Saludos a todos!

Yo, para variar.

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