Marzo 14: ganas de salir.

A ratos tengo ganas de salir a ver el mundo. No salir al supermercado ni con mi pareja, sino ir sola a alguna parte y observar las cosas con mis propios ojos. No sé si será por la bipolaridad o porque tengo cara de ser un cristalito que van a secuestrar en cualquier lugar, pero nunca he ido sola a ninguna parte salvo cuando tomé el avión a Suecia (antes de eso andaba con mi mamá y luego de eso he andado emparejada) y creo que necesito un aire a modo de desarrollo personal. Bah, puede ser un simple curso de algo que me mantenga un poco lejos de casa, un trabajo que – aunque me mate de los nervios – me haga buscar la paz, un viaje corto, algo necesito que me desconecte de todo eso que me tiene demasiado conectada a una rutina que a ratos se me hace pesada y me hace querer huir a perderme.

Despertar todos los días a lo mismo me hace bien y mal. Bien por el lado de la estabilidad y mal por la falta de cosas nuevas. Siempre lo mismo, todos los días del año, es algo que creo que pocas personas aceptarían cómodamente y al final te dejaría no queriendo más guerra, deseando escapar e irse un rato a la aventura. Será que me estoy poniendo hipomaniaca (ayer fui al doctor y me confirmaron como Bipolar II)? Qué será lo que me está pasando que quiero más de lo que tengo? Me gustaría partir a mochilear a otro país, comprar lanas alemanas y maquillaje teutón, viajar por el continente y volver a casa con algo que contar, porque me estoy dando cuenta que mi pobre cerebrito tan exquisitamente inquisitivo y observador se está quedando cada vez más atrofiado. Mi pareja ve la tele y con eso queda contento; yo, en cambio, no me suelo sentir muy seducida que digamos por la cajita idiota y me aburro a los 15 minutos de andarla mirando, buscando otro tipo de estímulo que me haga sentir más viva.

Como estoy en el tratamiento hace no mucho tiempo (en el mundo de los psicofármacos, cuatro meses no es mucho si consideramos la cantidad de tiempo que estuve “desmedicada” – 8 años, siendo exactos – y el desastre que eso le hizo a mi cerebro), siento una inestabilidad aburrida que antes no detectaba. Todas las idas al psiquiatra me han “despertado”, por así decirlo, y me han dado a entender que hay cosas que no están bien en mi vida. Esa excesiva rutina, por ejemplo, me está asfixiando e intento explicarlo acá sin obtener respuestas decentes. Es como que Suecia es un país de rutina y quebrarla es ir y escupirle al Rey o me tocó alguien que le basta y le sobra ver las noticias todo el día en la tele para ser feliz. Yo no puedo estar viendo las noticias todo el día, no puedo recibir flujos de información negativa de manera constante sin quedar completamente drenada a nivel energético, me mata estar sentada 5 minutos y escuchar las desgracias del planeta, cosas que no puedo cambiar a pesar que quiero y hago intentos y que repiten una y otra vez (nota para mí misma: jamás trabajar en un canal de noticias). No es que quiera vivir una vida a tontas y a locas, sino que quiero un poco de aventura para no morirme en las ruedas del aburrimiento más extremo y terminar peleando con todo el mundo porque estoy insatisfecha (cosa que me está pasando). Chile fue un cambio de esquema hasta cierto punto, pero ahí me metí a la rutina chilensis y quedé igual, jajajajaja! Lo que yo necesito es algo que sea completamente nuevo o me voy a aburrir como ostra el resto de mi vida y yo NO-QUIERO-ESO, buaaaa!!!

Ya, suficiente de quejas! Mejor me voy a hacer algo por la vida, aunque sea mirar videos o leer, jajajajaja! Espero que todos estén bien y que no anden tan aburridos como yo. Muchos saludos y que tengan una excelente semana!

Hasta la próxima!

Yo 🙂

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