Mayo 1: viendo qué hacer.

No he parado de caminar, sigo encontrando senderos nuevos donde poner mis pies y cada paso que doy es uno hacia la meta, que debería cumplir este mismo mes. Me han dado ganas de parar? Sí, a veces no quiero hacerlo y me da la flojera galopante, pero luego me digo que es por mi bien (no sólo por el ejercicio, sino por las supuestas endorfinas que vienen después) y salgo renuentemente a la calle. El caminar te da tiempo para reflexionar varias cosas y esta semana que recién empieza he estado reflexionando acerca de lo ocurrido en la pasada y de lo mucho que tuve que hacer (tuve una entrevista de trabajo de verano, cuya respuesta sabré a más tardar el viernes, y otra entrevista en la Oficina de Empleo sueca, que – podríamos decir – es el organismo estatal más inútil que puede existir, jajajajaja!), mi vida en general y de la próxima visita al doctor este viernes. Siento y sé que aún no estoy completamente fuera del bosque, pero que me estoy acercando a un punto donde, eventualmente, me volveré a sentir cómoda conmigo misma. Ya no me encuentro tan alterada, lloro muy poco comparado a antes y considero que mi vida puede que sirva para algo, a diferencia de lo que pensaba unos meses atrás. Sé que me hace falta aún mucho para salir de donde estoy y poder vivir como merezco, pero voy avanzando poco a poco y eso lo valoro a pesar que no estoy acostumbrada a ello.

A ratos pienso en seguir estudiando, pero mi prioridad absoluta es trabajar. Pensé en ser asistente personal o algo así para ganar experiencia y, de ahí, estudiar algo que me dé más dinero dentro del rubro (hay estudios asociados, pero para ello debes haber trabajado cierta cantidad de tiempo – en general, un año). No tengo ganas de trabajar en hospitales a no ser que sea uno psiquiátrico (aunque sería estresante siendo bipolar), prefiero estar en hogares con discapacitados o, si hay que cambiar de oficio, dedicarme a algo que tenga que ver con pedagogía o ayuda a estudiantes extranjeros. A ratos pienso que debería hacer algún tipo de test para saber más o menos cuáles son mis intereses aparte del obvio (que es la psicología y la psiquiatría) y así poder encontrar algo que me acomode. Tengo claro que no me meteré en nada relacionado con matemáticas (me aburren), historia (me aburre) o ciencias (me distraigo), pero sí tengo aptitudes para la informática y la instalación de cosas, para la pedagogía y para el área de la salud en general. La cosa que me afecta mucho en estos momentos es la inseguridad acerca de mis capacidades intelectuales (cosa que nunca me había pasado antes, tengo un CI altísimo y eso siempre me ha facilitado los estudios) y, lo que es peor, no tengo a nadie con quién hablarlo sin que me tachen de loca (bueno, lo estoy, jajajajaja!), comiencen a hablar de lo suyo (y termine dando consejos en vez de pedirlos) o me den una respuesta cliché a un tema que no tiene nada de cliché.

Esto para mí es vital. A ratos siento un nudo en el estómago, porque no sé qué hacer con mi vida salvo ir día a día viviéndola sin mayor finalidad ni nada. Quiero encontrar algo que me dé un sentido, una dirección, una sensación de plenitud, un destino… no quiero ser como otras personas que se contentan con poco, quiero aprender a amar lo que hago y hacerlo bien en vez de estar obligada porque no puedo vivir a fin de mes. Sé que suena un tanto utópico y todo, pero la bipolaridad hizo que se abrieran muchas puertas clausuradas dentro de mí y afloraran todo tipo de deseos… deseos de ser, deseos de crear, deseos de mostrar, deseos de avanzar. Quiero ser algo, no alguien, sino algo, encontrar lo esencial para mí y no distraerme con cosas muy mundanas. Sí, quiero trabajar, pero también sé que debo trabajar en mí para poder encontrarme entre tanto que salió volando cuando me dieron el diagnóstico, porque mucho fue liberado y aún no sé qué hacer con él. Sé que tengo que empezar por una parte, que es en lo físico, para luego ir hacia adentro y poner orden a todo esto que aún no sé cómo organizar. Iré poco a poco, me tendré paciencia por una vez en la vida, pero tendré que avanzar sí o sí en esta rara y loca travesía por mi mente…

Que esta semana esté plagada de éxito 🙂

Hasta la próxima.

Yo 🙂

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